Perturbações de uma pré-balzaca

Pré-balzaca faz drenagem linfática por ser mais fácil do que pilates.
Pré-balzaca olha as bolinhas estourando no refri e pensa nas bolinhas estourando na sua bunda.
Pré-balzaca paga mico enquanto sonha com seu semi-novo e o outro motorista acha que é paquera.
Pré-balzaca vive de dieta mas sabe que a felicidade vive num mousse de chocolate.
Pré-balzaca acha que poderia ser mais produtiva do que é, mesmo virando noites trabalhando.
Pré-balzaca vira inimiga mortal do otário que zoou com a amiga, mesmo que ela já esteja em paz com o puto.
Pré-balzaca compra bibelots para guardar bijoux só para comprar mais bijoux.
Pré-balzaca planeja viajar pra Noronha, mas não move um dedo.
Pré-balzaca sonha com sapatos que designer nenhum ousou criar.
Pré-balzaca tolera bêbados na balada. Mas apenas por 29 segundos.
Pré-balzaca compra na Renner, na Zé-Pa, na Empório Naka e na Oscar Freire.
Pré-balzaca acha a vida besta e sai fazendo piercing e tattoo.
Pré-balzaca oferece ajuda com a alma plena em generosidade, mas vira o demônio quando abusam.
Pré-balzaca sai na mão quando nada mais funciona. E depois escreve no blog.
Pré-balzaca reclama de ir na casa dos pais e sai de lá chorando de saudade.
Pré-balzaca tem medo de ficar grávida e tem medo de nunca ficar grávida.
Pré-balzaca pede à Deus e/ou ao Universo que ela ame um homem que até tenha defeitos, mas que nunca-jamais-de-jeito-nenhum seja cuzão.

Que fique claro: pré-balzaca é aquela que passará 365 dias esperando vingar seu ápice de petroleira*, enquanto reza o mantra “força-contra-toda-e-qualquer-gravidade, força-contra-toda-e-qualquer-gravidade, força-contra-toda-e-qualquer-gravidade...”

*Petroleira é a fonte de energia feminina atingida depois dos 30, ou algo assim. Viva Pereio.